Лежа

(no subject)

.
Что-то не так. Только мне кажется, что всё выправилось, как опять рушится. Последняя неделя была достаточно хороша. Много гуляли, любовались всяким, появился интерес к окружающему миру, даже необходимость поговорить с незнакомыми людьми не вызывала такой уж паники. Но...
Мы полдня провели в дороге, перебираясь из Барселоны в маленький городок на побережье. Чтобы скоротать время и вообще отрешиться от окружающей суеты, я читала. Читала и когда мы приехали на место. И все то время, пока мама спала, периодически просыпаясь и предлагая погулять. Совсем к вечеру она не выдержала, разозлилась, мы поссорились. И меня опять сорвало. Дурацкое ощущение, когда весь твой личный мирок, стоящий на уверенности "все хорошо", оказывается хрупким, как ракушка. Одно неверное движение -- и всё трескается, а потом падает. И снова больше всего на свете хочется забиться в норку и чтоб не трогали, не трогали! И в теплые руки.
Это навязчивое желание спрятаться настолько материально... Взгляд ищет, чем можно накрыться, отгородиться, куда можно отплозти. Руки сами складываются в защитном жесте. В голове громкое "оставьте меня в покое!". И при этом -- проклятие детства -- ни звука не прорывается наружу. Когда я плачу, где могут услышать, не дышу, пока хватает кислорода.
А еще при этом в уме перебираются люди, которые "защитят". Которым можно заползти в объятия и успокоиться. И таких ужасно мало, и все очень далеко.

А потом снова болото. Апатия. Замкнутость. Аккуратное избегание живых контактов и информации. Никаких ярких желаний.

В этот раз удалось выбраться, как только от меня перестали чего-то хотеть.
Но ё-моё, я думала, некоторое количество уединения, прогулок и красивых мест, которые я сама выбираю, как-то подлечат. А стоит чуть-чуть сковырнуть свежий слой, вывести из равновесия, как всё на своих местах и никуда не делось. Агрх. Что это? Как из этого выкарабкаться? Не хочу от малейшего давления впадать в истерику, ненависть к миру и желание залезть в раковину.
Одуван

"Маленький мальчик гранату нашел..."

У меня в последнее время любимый образ -- я, вся такая маленькая и хрупкая, в легком коротком платьишке, и какой-нибудь совершенно контрастный предмет. Например, огромный рюкзак, сравнимый со мной по всем параметрам. Или крупный канцелярский ножик, которым я обстругиваю деревяшку.
В платье потому что жарко, а рюкзак/ножик потому что надо вот пряям щас.
Люблю контрасты^^
Квадрат

Зеленая миля.

А вот "Зеленую милю" я смотреть не смогла. Нет, мы ее досмотрели, но я ревела и во время фильма, и долго еще потом. Крайне опасно советовать ее хоть сколько-нибудь чувствующему человеку.
А человеку, склонному к сопереживанию, -- уаа, так и убить можно.
Очень перекликается с девушкой из "Пятого элемента", когда она обучалась и просматривала файлы, а потом дошла до войны. Вот этот ее шок "почему люди такие жестокие". У меня похожее состояние было. Больно-больно-больно, и в сердце, и в легких, душераздирающе.
Кратко: эмпат, способный творить чудеса. Естественно, не выслушан и не понят, но дело даже не в этом. Слишком много в мире боли.

Нет, словами не описывается, получается наивняк какой-то.
Интерес

Сериалы

Просила посоветовать фильм, а посоветовали два сериала.
"Firefly" (Светлячок) -- космо-фентези, очень качественно снято, продумано и сыграно. Миииилая девушка-механик, суровый капитан, суровая помощница капитана, много экшена, иногда много крови, после первой серии -- "черт, и как они доживут до конца??" Вот только очень короткий. 13 серий, что ли. И заключительная полнометражка, чтобы как-то логически завершить. Было грустно, что кончился.

"Breaking Bad" (Во все тяжкие) -- дикий бред! Не знаю, как они сняли 5 сезонов. Мне теперь снятся сны "по мотивам". Преследования, погони, всевозможные бандиты, смерти, наркотики... Я его в основном слушала, потому что иногда невозможно было смотреть. Но, пока валялась ночь с растущей температурой, он меня весьма занимал. Ну и так, пару серий в неделю -- неплохой способ расслабиться.
Герой хитрожопый. И очень меняется за 5 сезонов. Прогресс, так сказать, на лицо.
Попутно поднимаются вечные вопросы из серии "цель оправдывает средства", "жить порядочно и как все или сойти с ума и делать, как хочешь", "прожить остаток жизни в больнице или жить мало, но ярко".
Глаз

+1 фильм

"Пиджак".
Не зря в списке "10 фильмов, расширяющих сознание".
Перепутаны реальности, жизнь, смерть, жизнь после смерти и смерть во время жизни, господи, кто же так выкрутил-то! Но красиво. По-доброму. И герои очень симпатичные.
Вот как убедить окружающих, что ты не псих? И принести им факты из будущего, а потом взять и перевернуть это будущее?

Немножко "Жена путешественника во времени".
Квадрат

Вообще говоря...

Такой пост должен был появиться дней пять назад, но при копировании он самоудалился из телефона, тогда решила, что не судьба. Ан нет, он, оказывается,Collapse )
Одуван

Купала на Рожайке

1. Брать спальник.
2. Либо калоши, либо сапоги, либо хотя бы обмотать как-нибудь ноги пакетами или чем еще
3. Запастись самонагревающимися стельками ("теплые руки" и "теплые ноги")
4. Фонарик
5. Больше теплой одежды!
Лежа

Фильмы.

Поняла, что по жжешечке искать фильмы достаточно удобно. Жаль, забываю писать.

Ок, из того, что понравилось за последнее время:
1. Чудесная короткометражка "Закрытые пространства".
Море эмоций, сопротивление-безвыходность, отчаяние и невыносимость, а после -- счастливый финал. Очень сильный разброс ощущений. Марк говорит, у меня глаза горели.

2. Serendipity -- наивный и красивый, о любви, случайностях, совпадениях.

3. "14 писем к богу" в виде театра одного актера -- до слез. Невероятная игра, тяжелая история.